domingo, 30 de septiembre de 2007
Vulcano
Pekín. (EFE).- Un incendio, al parecer provocado, que se inició hace 180 años en una mina del noroeste de China ha podido ser apagado este mes por un equipo especial de bomberos que llevaba trabajando en la extinción desde 1997, informó hoy la prensa estatal.
El fuego fue provocado, al parecer, en el siglo XIX por unos mineros que habían discutido con su capataz, en la mina Rujigou de la región autónoma de Ningxia, y aunque los habitantes de la zona habían intentado apagarlo de vez en cuando, los primeros intentos serios de extinguirlo empezaron hace 10 años.
El incendio ha devorado en casi dos siglos 30 millones de toneladas, la décima parte de la reserva total del yacimiento, y ha puesto en peligro a la población local, con la frecuente aparición de humeantes grietas en el suelo y un alto riesgo de corrimientos de tierra. "Una vez vi como una cabra caía en una de esas grietas y era completamente consumida por el fuego en unos pocos minutos", relató a la agencia Xinhua (estatal) Wang Jihai, capitán del escuadrón de 120 bomberos que durante una década trabajó en la extinción del fuego.
Debido a la alta toxicidad que los humos causaban en la mina, cada bombero podía trabajar cerca del incendio 10 minutos como máximo, lo que eternizó las tareas.
Los incendios de larga duración en minas, muy difíciles de apagar debido a las dificultades de acceso, son frecuentes en países como China o la India, debido a la falta de control de muchos pozos pequeños, que son abandonados dejando en su interior grandes cantidades de polvo de carbón, altamente combustible.
El fuego de Rujigou, junto al cercano de la mina de Baijigou, eran considerados, según los expertos, los incendios más antiguos de China, iniciados cuando el país todavía era un imperio bajo el mando de la dinastía Qing.
Los especiales esfuerzos para apagar el incendio de Rujigou se debieron a que el carbón de ese pozo es de una variedad de antracita de altísima calidad, llamada "heibao" ("gema negra") por los mineros chinos.
Datos Curiosos
Sabias que las ratas se multiplican tan rapidamente que en 18 meses, dos rata pueden llegar a tener 1 millon de hijos.
Sabias que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año.
Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua.
Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Los mosquitos tienen dientes.
Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés).
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Sabias que las ratas y los caballos no pueden vomitar.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar.
Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Nöel) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?]
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo.
Si el gobierno de EU no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona llamada seccion 14? Y en su codigo de Regulaciones Federales indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con extraterrestres y sus naves.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe].
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo".
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".
El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
Sabias que es imposible chuparse el codo
Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.
Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio.
Sabias que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza.
Sabias que el 70% de la gente que lea esto va tratar de chuparse el codo.
Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuersas por hacerlo se pueden salir.
Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda.
Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atras.
Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro.
Sabias que en proporcion una pulga puede saltar a largo lo que un hombre saltara un campo de futbol.
Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 dias si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua.
Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(guau)
Sabias que al estornudar te puedes quebrar una costilla.
Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito.
Sabias que el cocodrilo no puede sacar la lengua.
Sabias que es fisicamente que los cerdos volteen hacia el cielo.
El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos.
Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
Sabias que utilizar audifonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oido unas 700 veces.
Sabias que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada.
Sabias que el sonido que emiten los patos(cuac), no emite eco y nade sabe por que.
Sabias que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Robo Un Banco Frente A Un Policia
Fue un atracador de bancos considerado, porque no usó ningún arma, pero muy despistado. Langston Robins, de 21 años, protagoniza un vídeo colgado en internet en el que se le ve entrando en el Metropolitan Bank de Little Rock (Arkansas, EEUU) y cometiendo un robo muy limpio y poco profesional justo delante de un policía uniformado.
Robins deja una nota en la mesa del cajero donde le informa del robo. Luego le pide, sin esgrimir arma alguna, que deposite el dinero en la bolsa que le entrega. Pero justo en la mesa de al lado hay un policía de uniforme, que está libre de servicio, descansando. El agente, Chad Herndon, se percata del robo al ver la entrega de la bolsa en la mesa del cajero e intenta proceder a su detención de forma igualmente limpia (sin esgrimir su arma reglamentaria).
El curioso robo se produjo a las 15.30 horas del pasado 6 de septiembre. Robins, que se encuentra en prisión, pasó tres veces delante del policía antes de cometer el atraco. La primera cuando se dirige a preguntar a un empleado por el lavabo. Luego cuando va al aseo y la tercera, cuando comete el robo.
"No entiendo porque no vio al policía uniformado que estaba justo a su lado, explicó el teniente de la policía de Little Rock Terry Hastings al diario Arkansasonline.com. "Yo sospecho que simplemente es no es la persona más brillante del mundo", ironizó.
Breve huida
Curiosamente, Robins consigue zafarse del policía y sale del banco, tal y como se ve en el vídeo. Pero el policía pidió ayuda por radio y sus compañeros lo detuvieron cinco minutos después escondido en una casa próxima.
Robins ha ingresado en la carcel del Condado de Pulaski acusado de atraco, resistencia a un policía y darse a la fuga.
sábado, 29 de septiembre de 2007
43 mentiras de la historia
1. Bin Laden no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo Mexico, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.
2. Las tres carabelas de Colon solo fueron dos. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.
3. Las brujas de Salem no fueron quemadas en la hoguera. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería.
4. Napoleon no era tan bajito. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo.
5. En Casablanca, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.
6. Los vikingos no llevaban cascos con cuernos. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof's Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.
7. La guerra de los cien años, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.
8. El estrangulador de Boston, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas.
9. George Washington no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.
10. Walt Disney no sabía dibujar y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por él, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.
11. La revolución de octubre fue en noviembre. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.
12. Hernán Cortés nunca quemó sus naves. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortés dejó una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas.
13. Los Harlem Hlobetrotters Harlem Globetrotters no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundó el equipo en el año 1926, pero se pusieron New York Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.
14. Sherlock Holmes nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.
15. La guillotina no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. El revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.
16. Van Gogh no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo.
17. Maria Antonieta jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia.
18. La marcha de las mujeres estaba formada por hombres! Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.
19. En la Bastilla no habian presos politicos. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….
20. Bruce Lee no fue el rey del karate. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como Jun Fan Gung Fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.
21. Juana de Arco no era francesa. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente.
22. Circular por la derecha no siempre ha sido normal. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar.
23. John Ford no era tuerto. El parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.
24. Arturo nunca fue rey. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros.
25. Nunca hubo 11.000 virgenes. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.
26. Marco Polo no introdujo la pasta en Europa. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.
27. El general Custer nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan.
28. Robin Hood no era un bandido generoso, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un hombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos.
29. Catalina de Rusia no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.
30. Los piratas no enterraban sus tesoros. O lo hacían demasiado bien, por que nunca ha aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.
31. Adám y Eva nunca comieron una manzana. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.
32. Marlon Brando no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas.
33. El caballo blanco de Santiago, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.
34. No existen los cementerios de elefantes. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí.
35. “Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma irá a la montaña”. Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.
36. Cortar cabelleras no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa.
37. Los reyes magos no eran tres. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.
38. “Y sin embargo, se mueve”. No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente, los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757).
39. Los emperadores romanos no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.
40. Al Capone odiaba los espaguetis y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!
41. El motín del Bounty no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.
42. Julio César no nació por cesárea. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.
43. Las orgías de Tiberio son un mito. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción.de la nobleza romana.
Globo Viajero
Una competencia escolar de globos de helio en un jardín infantil de Londres fue ganada por una pequeña de cuatro años cuyo modelo batió a todos los demás al ser devuelto por correo desde China.
La pequeña Alice Maines ya había olvidado su globo y abandonado cualquier esperanza de ganar el concurso escolar de globos ante la desaparición sin rastro alguno de la esfera volátil liberada el 15 de julio en el jardín escolar.
En realidad, el premio era para quien devoldiera el globo con una de las notas que lo acompañaban y en la cual se prometía una visita gratuita al Zoológico de Chester, cortesía de la Escuela Primaria de Flixton.
Cuando ya el concurso se había dado por cerrado, una carta llegó desde la ciudad china de Guangzhou, en la cual un individuo identificado como Xie Yufei aseguraba haber encontrado el globo cerca de su casa, a unos 10 mil kilómetros del punto de partida.
Los expertos en meteorología aún no logran explicarse cómo pudo llegar tan lejos un pequeño globo inflado únicamente con helio y mientras algunos lectores del Times -el diario que reporta la noticia- la consideran una "historia romántica" otros, más escépticos, se preguntan si el señor Xie no habrá estado recientemente en Inglaterra.
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Busqueda De Lujo
* como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
* al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.
* a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
* al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?
* es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
* me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !
* ¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.
* como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
* como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
* Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
* como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !
* como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.
* como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
* como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !
* como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !
* como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !
* como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !
* como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD
* como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.
* como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !
* como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
* como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
* como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?
* con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…
* contactos con cacas de gatos : juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !
* de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
* diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
* el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona !
* como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
* me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
* es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote !
* esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.
* frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.
* hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”
* me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
* mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?
* mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
* mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
* ¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)
* si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
* test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
* porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !
* se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !
* la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !
viernes, 28 de septiembre de 2007
Discurso De Cuba Ante La ONU
Señor Presidente:
Nunca antes se habían hecho tan evidentes los peligros reales que acechan a la especie humana; nunca antes se habían hecho tan evidentes las violaciones al Derecho Internacional que ponen en creciente peligro a la paz y la seguridad internacionales; nunca antes se habían hecho tan evidentes la desigualdad y la exclusión, que golpean a más de las dos terceras partes de la población de nuestro planeta.
Poner fin al despilfarro y al frenesí consumista que promueven las grandes corporaciones y los grupos de poder de un reducido grupo de países desarrollados, que derrochan a costa de la pobreza y la perpetuación del subdesarrollo en una vasta periferia de países pobres en los que malviven miles de millones de personas, se ha convertido en un factor clave para la subsistencia de la humanidad. La reunión de alto nivel de esta Asamblea General, efectuada hace tan solo dos días, dejó claro el peligro que representa el acelerado calentamiento global que ya padecemos y su efecto en el cambio climático. Hay que actuar, y hacerlo rápido, y los países desarrollados tienen el deber moral y la responsabilidad histórica de dar el ejemplo y encabezar el esfuerzo.
Por otra parte, varios de nuestros países, siempre del Sur, siguen siendo víctimas de inadmisibles actos de agresión por parte de los poderosos de siempre, motivados, en lo esencial, por el insaciable apetito de recursos estratégicos. Las guerras de conquista y la proclamación y aplicación de doctrinas basadas en la guerra preventiva, que no excluyen el uso de armas nucleares incluso contra Estados que no las poseen, y el uso reiterado de pretextos tales como el supuesto combate al terrorismo, la pretendida promoción de la democracia o el llamado cambio de régimen en países unilateralmente calificados como estados villanos, constituyen hoy la mayor y más grave amenaza a la paz y la seguridad en el mundo.
La agresión y ocupación ilegal de países, la intervención militar contraria al Derecho Internacional y a los propósitos y principios de la Carta de la ONU, el bombardeo a civiles y la tortura siguen siendo prácticas diarias. Bajo la falsa letanía de la libertad y la democracia, se intenta consagrar el saqueo de los recursos naturales del Tercer Mundo y controlar zonas de creciente importancia geoestratégica. Ese y no otro es el proyecto de dominación imperial que intenta imponer a sangre y fuego la superpotencia militar más poderosa que el hombre ha visto.
Lejos de actuarse en las relaciones internacionales según los principios de la solidaridad, la justicia social e internacional, la igualdad y el desarrollo para todos, se emplean sin el mínimo pudor las prácticas de certificar a países, de imponer bloqueos unilaterales, de amenazar con la agresión, de chantajear y coaccionar.
Si un pequeño país defiende su derecho a la independencia se le acusa de Estado villano; si una potencia agrede a un país se dice que "lo libera". Un combatiente contra la agresión extranjera es un terrorista; un soldado agresor es un "luchador por la libertad". Es la guerra mediática, la estafa de las verdades, la tiranía del pensamiento único en un mundo globalizado.
En lugar de avanzar hacia el desarme general y completo, incluido el desarme nuclear, que ha constituido por décadas un reclamo permanente del Movimiento de Países No Alineados, se promueve el armamentismo y el despilfarro en nuevas armas y sistemas de armamentos que gastan los recursos que el mundo requeriría para mitigar los efectos del cambio climático y para hacerle frente a los gravísimos problemas derivados de la pobreza y la marginación.
Se intenta impedir, politizada y selectivamente, la aplicación del principio, proclamado ya en el Tratado de No Proliferación Nuclear, de que las naciones tienen derecho al desarrollo de la energía nuclear con fines pacíficos. Se amenaza con la guerra y la destrucción a unos países mientras se le permite al aliado agresivo disponer de cientos de artefactos nucleares y se le ayuda a modernizarlos continuamente.
¿Cuánto tiempo más tendrá que transcurrir y cuántas nuevas víctimas morirán antes de que los halcones de la guerra comprendan que las armas no sirven para resolver los graves problemas de la humanidad?
Un día como hoy, vale la pena recordar las palabras del Presidente Fidel Castro ante esta Asamblea General en octubre de 1979:
"Digamos adiós a las armas y consagrémonos civilizadamente a los problemas más agobiantes de nuestra era. Esa es la responsabilidad y el deber más sagrado de todos los estadistas del mundo. Esa es, además, la premisa indispensable de la supervivencia humana".
Señor Presidente:
Hoy no se avanza hacia el cumplimiento de las Metas del Milenio y de las decisiones de las grandes conferencias de las Naciones Unidas efectuadas durante la última década.
La pobreza no disminuye. Crece la desigualdad entre los países y dentro de los países.
Mil cien millones de personas no tienen acceso a agua potable; 2 600 millones carecen de servicios de saneamiento; más de 800 millones son analfabetos y 115 millones de niños no van a la escuela primaria; 850 millones pasan hambre todos los días. El 1% de las personas más ricas del mundo posee el 40% de la riqueza, mientras el 50% de la población mundial apenas cuenta con un 1%. Todo esto ocurre en un mundo que gasta un millón de millones en armas y otro en publicidad comercial.
Los cerca de mil millones de personas que viven en países desarrollados consumen alrededor de la mitad de la energía total, mientras que casi 2000 millones de pobres no conocen todavía la electricidad.
¿Es ese el mundo que quieren que aceptemos? ¿Es acaso el futuro con el que debemos conformarnos? ¿Tenemos o no derecho a luchar por cambiar este estado de cosas? ¿Debemos o no luchar porque un mundo mejor sea posible?
¿Por qué se despilfarran tan colosales recursos en la industria de matar y no se emplean para salvar vidas? ¿Por qué no se construyen escuelas en vez de submarinos nucleares y hospitales en vez de bombas "inteligentes"? ¿Por qué no se producen vacunas en vez de vehículos blindados y más alimentos en vez de más bombarderos? ¿Por qué no se impulsan las investigaciones para combatir el SIDA, la malaria y la tuberculosis en vez de para fabricar escudos antimisiles? ¿Por qué no se libra la guerra contra la pobreza en vez de contra los pobres?
A pesar de que se necesitan sólo 150 mil millones de dólares para alcanzar las Metas del Milenio, se afirma hipócritamente que no hay de donde obtener los recursos financieros necesarios. ¡Mentira! Sí hay dinero de sobra, lo que falta es la voluntad política, la ética y el compromiso real de los que tienen que tomar las decisiones.
Si se quiere de verdad encontrar el dinero:
Cúmplase de una vez con el compromiso de dedicar el 0,7% del PIB a la Ayuda Oficial al Desarrollo. Ello significaría más de 141 mil millones de dólares adicionales a los montos actuales. En el colmo de la simulación, los países donantes contabilizan ahora las condonaciones de una deuda que saben que no podrán cobrar para inflar artificialmente sus contribuciones.
Condónese la deuda externa, que nuestros países han pagado ya más de una vez. Ello permitiría dedicar al desarrollo los más de 400 mil millones de dólares que hoy se dedican al servicio de una deuda que no deja de crecer.
Conclúyase la Ronda de Doha para el desarrollo y elimínense los 300 mil millones de subsidios agrícolas de los países desarrollados. Ello permitirá dedicar ese dinero a luchar contra la pobreza rural, la inseguridad alimentaria y a garantizar precios justos para los productos de exportación de los países subdesarrollados.
Reconózcase nuestro derecho al desarrollo. Garantícese nuestro derecho a acceder a los mercados, las patentes y las tecnologías que hoy son monopolio exclusivo de los poderosos. Ayúdese a nuestros países a formar profesionales y científicos y déjese de robarnos el talento.
Los países no alineados no necesitamos limosnas; necesitamos y exigimos justicia.
Respétese nuestro derecho a la diversidad cultural y a la preservación de nuestro patrimonio, nuestros símbolos y nuestra idiosincrasia. Ese ha sido el reclamo unánime que los países no alineados acabamos de proclamar en Teherán, en nuestra Reunión Ministerial sobre Derechos Humanos y Diversidad Cultural.
Señor Presidente:
Los países no alineados queremos unas Naciones Unidas más democráticas y transparentes, en las que la Asamblea General, su órgano más representativo y democrático, ejerza realmente las facultades que le corresponden.
Necesitamos unas Naciones Unidas con un Consejo de Seguridad reformado, que actúe dentro del mandato que le otorga la Carta constitutiva de la Organización, sin invadir las funciones y prerrogativas de otros órganos del sistema. Un Consejo de Seguridad con una membresía ampliada, a tono con la composición actual de la ONU, donde los países subdesarrollados somos mayoría. Un Consejo de Seguridad donde se reformen radicalmente sus métodos de trabajo para permitir la transparencia y el acceso de todos los Estados Miembros a sus labores.
Defendemos unas Naciones Unidas donde el multilateralismo y las soluciones acordadas en el más absoluto respeto a la Carta, constituyan la única vía de abordar y resolver los problemas actuales.
Necesitamos un Consejo de Derechos Humanos que impida la repetición de los graves errores de la antigua Comisión de Derechos Humanos. Un Consejo que consagre en su práctica el principio de que los derechos humanos son universales, indivisibles e interdependientes. Un Consejo que ponga fin a la selectividad y los dobles raseros. Los países no alineados nos opondremos firmemente a las aviesas maquinaciones de algunos poderosos que, frustrados por no haber podido lograr sus objetivos, pretenden ahora reabrir y cuestionar el acuerdo alcanzado en el arduo y difícil proceso de construcción institucional del Consejo.
Los países no alineados no cejaremos en la defensa de los postulados con los que se fundó nuestro Movimiento, que son similares a los de esta Organización. Fomentaremos entre las naciones relaciones de amistad basadas en el respeto a los principios de soberanía, igualdad de derechos y libre determinación de los pueblos.
Continuaremos defendiendo el derecho del sufrido y heroico pueblo palestino a tener su propio Estado con su capital en Jerusalén Oriental. Continuaremos condenando el genocidio que contra él se comete.
Seguiremos proclamando el derecho del pueblo de Puerto Rico a la soberanía y la independencia.
Los países no alineados representamos casi dos tercios de la membresía de Naciones Unidas. Nuestras reivindicaciones no podrán ser preteridas ni nuestros intereses ignorados. Nos mantendremos unidos y nos apoyaremos en la defensa de nuestros derechos. Haremos que nuestra voz sea escuchada.
Señor Presidente:
Aquí terminaba mi discurso como Presidente del Movimiento de Países No Alineados. Sin embargo, la escandalosa y grosera actuación del Presidente de los Estados Unidos en esta sala, en la mañana de ayer, me obliga ahora a pronunciar unas palabras a nombre de Cuba.
Empleando un lenguaje soez y un tono arrogante, el Presidente Bush insultó y amenazó a una decena de países; impartió órdenes, terminante y autoritario, a la Asamblea General; y distribuyó, con una prepotencia jamás vista en esta sala, calificaciones y juicios sobre una veintena de países.
Fue un espectáculo bochornoso. El delirium tremens del gendarme mundial. La embriaguez del poder imperial, aderezada con toda la mediocridad y el cinismo de los que amenazan con guerras en las que saben que no se juegan su vida.
El Presidente de los Estados Unidos no tiene ningún derecho a juzgar a otra nación soberana de este planeta. Tener poderosas armas nucleares no da derecho alguno sobre los derechos de los pueblos de los otros 191 países aquí representados.
¡Y no debe subestimarse la determinación y el coraje de los pueblos a la hora de defender sus derechos! A fin de cuentas, lo que vale no es el poder de los cañones, sino la justeza de las ideas por las que se combate. El Presidente belicoso y amenazante ya debería haberlo aprendido a estas alturas.
Igualdad soberana de los Estados y no "cambio de régimen". Respeto a la soberanía y no certificaciones unilaterales de buena conducta. Respeto al Derecho Internacional y no bloqueos y guerras ilegales.
El Presidente Bush habló de democracia, pero todos sabemos que miente. Él llegó a la Presidencia mediante el fraude y el engaño. Nos hubiéramos ahorrado ayer su presencia y habríamos escuchado al Presidente Albert Gore hablar sobre el cambio climático y los riesgos para nuestra especie. Recordamos, además, cómo apoyó sin ambages el golpe de Estado contra el Presidente y la Constitución de Venezuela.
Habló de paz, pero sabemos que miente. Recordamos bien cuando amenazó a 60 o más países, a los que llamó "oscuros rincones del planeta", con hacerlos desaparecer de la faz de la Tierra con ataques preventivos y sorpresivos. Bush es un curioso guerrero que, desde la retaguardia, manda a matar y a morir a los jóvenes de su país a miles de kilómetros de sus costas.
Habló de derechos humanos, pero sabemos que miente. Es el responsable de la muerte de 600 mil civiles en Irak, autorizó la tortura en la Base Naval de Guantánamo y en Abu Ghraib, y es cómplice del secuestro y la desaparición de personas, los vuelos secretos y las cárceles clandestinas.
Habló de la lucha contra el terrorismo, pero sabemos que miente. Ha garantizado total impunidad a los más abominables grupos terroristas que, desde Miami, han perpetrado horrendos crímenes contra el pueblo cubano.
El Presidente Bush atacó al nuevo Consejo de Derechos Humanos. Sangra por la herida; rumia su impotencia. Lo martiriza la vergüenza de que, durante su Presidencia, Estados Unidos no puede siquiera aspirar a ser miembro, porque las elecciones son por voto secreto. Cuba, en cambio, resultó elegida miembro fundador con más de dos tercios de los votos.
Habló de cooperación, desarrollo y prosperidad para el resto del mundo, pero todos sabemos que miente. Ha sido el más egoísta e irresponsable político que hayamos visto. En un mundo en el que morirán este año 10 millones de niños menores de 5 años por enfermedades prevenibles, sus mezquinas y demagógicas propuestas de ayer son una broma de mal gusto.
El Presidente Bush no tiene autoridad moral ni credibilidad para juzgar a nadie. Debería responder ante el mundo por sus crímenes.
Hay un límite a la arrogancia y la hipocresía. Hay un límite a la mentira y el chantaje. Cuba rechaza y condena cada una de las mendaces palabras pronunciadas ayer por el Presidente de los Estados Unidos.
Señor Presidente:
Cuba agradece la solidaridad que ha recibido de esta Asamblea General en su lucha contra el bloqueo y las agresiones que ha debido enfrentar durante casi cinco décadas.
Cuba agradece a los que han apoyado su lucha tenaz contra el terrorismo y han levantado su voz a favor de la liberación de cinco luchadores antiterroristas cubanos encarcelados injustamente en prisiones de Estados Unidos.
Cuba luchará junto con todos los integrantes del Movimiento de Países No Alineados por alcanzar un orden internacional más justo y democrático, en el que nuestros pueblos puedan ejercer su derecho a la paz y el desarrollo.
Se nos podrá acusar de soñadores, pero luchamos con la convicción de que los sueños de hoy serán las realidades de mañana.
Luchamos con la convicción de que cuando hay hombres sin decoro, hay siempre otros que tienen en sí el decoro de muchos hombres y en ellos va un pueblo entero, va la dignidad humana.
Muchas gracias.
Crucigrama Del Amor
Un estadounidense fanático de los crucigramas sorprendió a su novia al proponerle matrimonio sirviéndose de uno de los acertijos que aparecen cada semana en el diario local.
Aric Egmont, de 29 años, antes de conquistar a su novia para lograr el "Sí", debió convencer a los redactores del crucigrama que aparece cada domingo en el Boston Globe para que su propuesta tuviera todos los matices de una historia romántica.
Sin embargo, las cosas no fueron tan fáciles para Egmont pues además de la propuesta de matrimonio, los creadores del crucigrama habían incluido palabras que se relacionaban con la vida de Jennie, como el nombre de su mejor amiga y el de su hermana y hasta el apellido de su amado.
"Lo único que se imaginaba es que era una coincidencia sorprendente", dijo Aric, citado por el diario local.
La creativa y amorosa propuesta llegó en cuanto una de las líneas preguntaba por una "Propuesta genérica" de 17 letras, ante lo cual Aric sacó un anillo y preguntó: "¿te casarías conmigo?".
Para evitar que su amada pensara que se trataba sólo de la respuesta que se acomodaba al crucigrama, Aric se arrodilló y le repitió nuevamente su proposición a Jennie.
Un minuto más tarde el acertijo estaba resuelto: el matrimonio se va a celebrar.
jueves, 27 de septiembre de 2007
Tampoco Para Tanto...
ón incluyó a miles de sofás caracterizados por estampados coloridos y muchas veces indescifrables, que pese a su controvertida estética adornan el salón de sus respectivas casas.
Los tres finalistas del concurso "anti belleza" ya se encuentran en Nueva York, adonde viajaron acompañados de su sofá y con todos los gastos pagos.
En el caso de Christina, los honores se los lleva su abuela, quien fuera la dueña original de este mueble, al cual puede faltarle espacio pero le sobran colores, pájaros y flores.
"Simplemente me acostumbré a él. En realidad no me parece tan feo", manifestó Christina, cuya sinceridad probablemente le ayude poco a ganar el concurso, aunque observando el sofá se puede concluir que sus rivales van a tener una dura pelea.
miércoles, 26 de septiembre de 2007
¿Tiene Shampoo?
Un pasajero de un vuelo de cabotaje chino fue descubierto semi desnudo en el baño del avión mientras tomaba una ducha. Al ser descubierto se limitó a preguntar: "¿tienen shampoo?".
Los chinos tienen todo tipo de prohibiciones en tierra, pero en el aire parecen gozar de una libertad que el suelo les niega y hasta pueden tomar una ducha sin temor a una multa y mucho menos a una reclusión.
Así lo demostró Jin Sheng, pasajero del vuelo entre Nanning y Chongqing, quien fue descubierto por una azafata mientras estaba inundando la pequeña cabina de baño del avión y pese al disgusto de los demás viajeros no podrá ser multado porque las leyes no prohíben que alguien haga uso del baño para ducharse.
Y es que el agua caliente fue una tentación muy grande para Jin, quien invadido en su intimidad, aunque probablemente acostumbrado a la constante vigilancia en su país, aprovechó para pedirle a la azafata que le alcanzara el shampoo.
martes, 25 de septiembre de 2007
Gomas Perfectas
Uno de los más importantes cirujanos plásticos de Londres aseguró haber encontrado la fórmula del busto perfecto y usó como "antimodelo" los implantes de Victoria Beckham.
Patrick Mallucci asegura haber pasado cientos de horas viendo revistas de mujeres desnudas con un interés científico, pues más que el morbo lo inspiraba la necesidad de determinar cuál es el busto perfecto y consolidar su fama como uno de los cirujanos plásticos más destacados de la capital británica.La detallada mirada de Mallucci lo llevó a concentrarse en el pezón para determinar que en la altura de este botoncillo eréctil -como lo definen los diccionarios- reside el secreto de un busto perfecto, sin menospreciar el papel que juegan las mitades superior e inferior de cada seno.¿El ejemplo a seguir? Según Mallucci es la modelo de ropa interior Caprice Bourret. ¿La antítesis? La esposa de David Beckham, Victoria Adams, como ya lo notaran muchos de sus pacientes, quienes llegan a su consultorio advirtiéndole que no quieren terminar como la Spice Girl.Probablemente describiendo el busto de la Bourret, el cirujano londinense aseguró que las mamas femeninas perfectas deben tener un pezón ligeramente levantado y una parte superior sólo un poco más pequeña que la inferior.En conclusión, una muerte del mito de la "perfecta redondez", tópico recurrente de destacados poetas pero también de reconocidos mirones.
lunes, 24 de septiembre de 2007
Y ¿Para Que Quiero Tanto?
Un alemán de 70 años rechazó los 2,3 millones de dólares del premio mayor de lotería porque no sabía qué hacer con la plata, según dijo a la prensa local.
La desgastada expresión popular "no sabe qué hacer con tanta plata" se hizo realidad por primera vez luego de que un jubilado alemán de Hameln, en la baja Sajonia, se negara a aceptar el premio porque no sabe en qué invertirlo.
Y es que si todas las loterías ofrecen a sus compradores el premio que "puede cambiar tu vida", a sus 70 años, viudo y sin hijos, este anciano considera que el tiempo que le queda de existencia no es suficiente para gastar todo el dinero.
"¿Qué puedo hacer con tanto dinero?", se preguntó el anciano ante el asombro de millones de alemanes, quienes seguramente tienen una respuesta para darle con nombre, apellido y número de cuenta bancaria.
Por su parte, los demás jugadores que carecieron de la suerte ganadora se preguntan: "¿quién compra un boleto si no quiere ganar?".
El ganador respondió asegurando que lo hacía sólo como una costumbre pues su difunta esposa era una apasionada jugadora.
domingo, 23 de septiembre de 2007
Como Lo Querian...
Noticia aparecida en el New York Times:
Los directivos de una compañia de seguros intentaron averiguar porque nadie se percató que uno de sus empleados estuvo muerto, sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara que le ocurría.
George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba en una aseguradora de New York desde hacia 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con 23 trabajadores. El lunes llegó al trabajo, pero nadie notó que no se marchó hasta el sabado por la mañana, el personal de limpieza le preguntó que hacía trabajando el fin de semana.
Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: "George siempre era el primero en llegar y el último en irse por la noche, por lo que a nadie le extrañó que permaneciera en su sitio sin moverse y decir nada. Era muy reservado y su trabajo le absorvía por completo".
La autopsia reveló que llevaba 5 días muerto tras sufrir el infarto hasta que fúe encontrado.
¿Nadie fué capaz de oler algo raro? ¿Es tan dificil notar que no contesta llamadas? ¿Tan poco trabajaba para que nadie notase su ausencia durante 5 dias? Me pregunto como ha podido suceder algo asi...
Moraleja: No llegues el primero ni te vayas el último, ni trabajes demasiado, nadie se va a dar cuenta.
sábado, 22 de septiembre de 2007
Si No Chocabas, Te Matabas
Un hombre salvó su vida gracias al impacto que sufrió su auto contra un árbol, el cual permitió que un aro de cebolla atorado en su garanta saliera expulsado por su boca.
Bryan Rocco fue una nueva víctima de la comida rápida aunque esta vez no necesitó llegar a su estómago para causar daños, pues el aro de cebolla que se comió se quedó atorado en su garganta, provocándole un desmayo por asfixia.
Como si el episodio no fuera lo suficientemente dramático, la crónica del Daily Journal señala que el combo de Burger King fue digerido a bordo del auto y la pérdida del conocimiento se produjo mientras estaba al volante.
El auto salió de la ruta y fue a parar contra un árbol, generando un impacto lo suficientemente sutil como para no (re)matarlo, pero tan fuerte como para devolverle la vida escupiendo el fatal aro de cebolla.
Rocco volvió a abrir los ojos en el hospital y por momentos creyó ver a seres del más allá que lo saludaban, pero en realidad se trataba de su jefe y el médico encargado de curarlo.
Ahora se encuentra con la vitalidad necesaria como para volver a trabajar y así pagar los arreglos del auto salvador, el cual pertenecía a la empresa.
viernes, 21 de septiembre de 2007
La Comezón Del Séptimo Año
Una política alemana presentó una polémica propuesta por medio de la cual pretende que el contrato matrimonial prescriba luego de siete años, dejando en manos de la pareja la decisión sobre una eventual renovación de los votos.
"Propongo que el matrimonio se venza después de siete años. Esto significa que uno podrá comprometerse por un periodo determinado y luego podrá renovar los votos, si así lo desea", declaró Gabriele Pauli, exponente de la Unión Social Cristiana (CSU, por sus siglas en alemán).
Las declaraciones de Pauli sorprendieron a la prensa alemana por tratarse de una candidata a la dirigencia de un partido caracterizado por su tradición conservadora como el CSU y además por haberlas pronunciado en Münich, una de las ciudades más católicas de Alemania.
La hipotética prescripción del contrato matrimonial le mereció más críticas que las suscitadas por su aparición en un magazine de tirada nacional con una elocuente vestimente sadomasoquista.
De hecho, sus propios compañeros de partido la invitaron a "esforzarse", pero no en conservar su matrimonio -ya que se ha divorciado dos veces- ni tampoco en ganar las internas del CSU -para las cuales la prensa la da como clara perdedora- sino en "buscarse otro partido".
jueves, 20 de septiembre de 2007
No Te La Damos Por Maraca
Un banco inglés se negó a proporcionar a un cliente informaciones sobre su estado de cuenta a través del teléfono ya que la voz parecía la de una mujer y no la del varón titular de la caja de ahorros.
La delgada y fina voz de Graham O'Brien le impidió conocer el estado de su cuenta bancaria a través del teléfono, además de una calificación como "cliente sospechoso".
Este malentendido provocó el bloqueo de la cuenta y el viaje de O'Brien hasta la sede central del Halifax Bank en Manchester para corroborar su identidad.
Sin embargo, el incidente pasó a mayores cuando la misma situación volvió a verificarse cuatro días después, por lo cual ahora está pensando en emprender una acción legal contra el banco.
"Recibí una carta de mi agente de cuenta en la que me piden disculpas pero ya presenté una queja oficial y pretendo llevar esto hasta las últimas instancias", relató O'Brien.
miércoles, 19 de septiembre de 2007
Se Metén Los Cuernos Con Ellos Mismos
Dos internautas bosnios que, tras enamorarse en una sala de chat decidieron conocerse personalmente, descubrieron el día de la cita que "el otro" era en realidad su pareja desde hace años.
Adnan Klaric y su esposa Sana -"Dulzura" y "Príncipe de la alegría" en el chat- se distanciaron uno del otro en la vida real pero, el amor o una terrible coincidencia, volvió a unirlos en el ciberespacio y ahora un juez se encargará de separarlos para siempre.
La historia que comenzó como una nueva aventura amorosa se convirtió para ambos en un sorprendente capítulo de la misma vieja historia luego de que descubrieran que su enamorado online era, en realidad, el aburrido compañero de cama al que se unieran en matrimonio.
Luego del "ciberpapelón", la pareja Klaric está en trámites de separación y se acusa recíprocamente de infidelidad, aunque determinarlo en la corte resulte bastante complicado, ya que técnicamente no cometieron adulterio.
"Aún no puedo creer que 'Dulzura', quien escribió cosas tan maravillosas, sea en realidad la misma mujer con la que me casé y quien no me ha dicho ni una sola palabra de afecto en años", señaló Adnan, citado por el diario online Metro.
martes, 18 de septiembre de 2007
Hay Que Tener Huevos Para Ir A La Escuela En China
Unos 500 niños de una aldea china celebraron la decisión del gobierno chino de construir un puente que les permitirá ir a a estudiar sin tener que arriesgar su vida atravesando mediante un cable uno de los ríos más peligrosos del país.
El país de la "revolución cultural" sigue su marcha hacia el futuro enseñando a sus jóvenes que para lograr un objetivo hay que arriesgar hasta la propia vida. Y no importa si el objetivo en cuestión es ir a la escuela, la educación no sólo es un derecho, sino también un deber de todo chino.
Y es que Pekín garantiza las escuelas, pero el transporte lo deja a la libre elección de los estudiantes, una generosa concesión a la libertad de expresión del pueblo gracias a la cual los estudiantes de Maji deben atravesar diariamente los 200 metros más peligrosos del río Nujiang a través de un cable con un improvisador arnés, el único medio para llegar a clases.
Desde la edad de cinco años, los niños de Maji toman por su propia cuenta el cable, una proeza digna de admirar, aunque muchos de ellos sólo mirar a su compañero de banco mientras está detenido en la mitad del río por causa del bajo peso que le impide avanzar hasta la otra orilla.
Sin embargo, el gobierno chino decidió extender los brazos de su desarrollo hasta la pequeña aldea invirtiendo unos 60 mil dólares en la construcción del puente. Mientras tanto, el hilo que seguirá uniendo a los estudiantes de Maji a la obligatoriedad de la escuela seguirá siendo tan sutil como el que los separa de la muerte.
lunes, 17 de septiembre de 2007
Haciendo gala de una impresionante resistencia física, un chino arrastró un auto con cuatro personas adentro mediante una cuerda atada a su nariz.
Si arrastrar un automóvil, por diez metros y en diez segundos, con cuatro personas adentro es toda una hazaña, al constatar que el protagonista de esta prueba usó únicamente su nariz se convierte en un hecho digno de mención.
Wang Chuntai es el dueño de esta proeza registrada en Haikou, China. Con su ruda vestimenta de rockero de la vieja guardia, Wang se presentó ante una multitud que admiró su increíble capacidad nasal de tracción, desmintiendo que a cada uno de los órganos corporales les corresponde una sola función.
En un país donde todos parecen empujar la carreta para el mismo lado, otros prefieren arrastrarla, aunque sea con su nariz, tomándose muy a pecho la frase del líder de la revolución china, Mao Tse Tung, según el cual "vivir no consiste en respirar, sino en obrar".
Tal vez por ese motivo, Wang prefirió usar su nariz para (mani)obrar un automóvil y no sólo para respirar.
domingo, 16 de septiembre de 2007
Mira Que Te Secuestro Al Perro
Un hombre fue acusado de extorsionar a su anciana madre y quitarle más de 20.000 dólares al amenazarla con secuestrarle el gato a menos que ella le pagara, dijo la policía.
Garry Lamar, de 47 años, fue detenido el viernes en North Kingstown, Rhode Island, y puesto en libertad tras pagar una fianza de 200 dólares. Se le ha ordenado mantenerse alejado de su madre, Mary Lamar Grancher, de 78 años de edad.
El hijo comenzó a amenazar con secuestrar al gato hace algo más de un año, luego que su madre lo echó de la casa tras acusarlo de abuso, dijo el sargento Daniel Ormond, de la policía de North Kingstown.
"No se trata de un simple gato", explicó Ormond. "Ella lo considera su compañero desde que vive sola".
Grancher pagó al hijo casi 20.000 dólares para que dejara tranquilo al gato. La policía no cree que el gato haya sido lastimado, pero continúa investigando.
sábado, 15 de septiembre de 2007
Vamos Carajo!!!, digo que malo, ejem...
El grupo terrorista palestino “Comité de Resistencia Popular”, asentado en Gaza, ha amenazado, a través de un libro de reciente publicación, a Madonna y Britney Spears. Según el grupo, “Madonna y Britney Spears son dos prostitutas que han pecado y se merecen que les corten la cabeza“.
Uno de los portavoces del grupo afirma textualmente: «Si me encontrara a estas prostitutas, me gustaría tener el honor, repito, el honor, de ser el primero en cortar sus cabezas si no cesan en extender su cultura satánica contra el Iilam», según la publicación británica New Musical Express.”, dice.
Coincidiendo con la publicación del libro, Madonna y su esposo Guy Ritchie han llegado hoy a Israel para celebrar el Año nuevo Judío con cerca de 3.000 seguidores de la Cábala, ciencia que escudriña las enseñanzas del Antiguo Testamento. El despliegue de seguridad por dicha visita ha sido extraordinariamente reforzado por temor a algún acto del grupo.
ARRESTADO POR ORINAR EN RETRETE EXHIBIDO EN UN MUSEO
Un individuo fue arrestado luego de que ingresara en una muestra sobre la historia del sanitario y orinara en uno de los modelos en exhibición. Al quedar libre pidió que le devolvieran su dinero.
Para muchos resulta fácil entender que no todo lo que brilla es oro, pero incomprensible por qué todo lo que tenga forma de urinario, en realidad, no es un urinario.
Vassiliy Kovalchuk, de 48 años, confundió el museo con un baño y orinó en uno de los modelos que se exhibían a propósito de una muestra sobre la historia del retrete. El próximo baño que usó fue el de la comisaría de policía a donde llegó tras las denuncias de los curadores de la muestra.
"No me había dado cuenta que eran sólo para mirar", señaló Kovalchuk, quien añadió a la muestra dos elemento infaltables si se pretende dibujar la historia del toilette: el olor y el líquido amarillento.
"Me dijeron que los visitantes debían usar los baños públicos. Quiero que me devuelvan el dinero", añadió Kovalchuk, gracias al cual todos los toilettes que se exhiben en este museo de Kiev llevan un cartel que advierte "no usar".
viernes, 14 de septiembre de 2007
Tos Convulsa
Médicos británicos estudian la forma de lograr que un hombre deje de toser luego de 13 años de padecimiento de una de las enfermedades crónicas más extrañas que la ciencia recuerde.
A Nicholas Peake, habitante de la periferia de Manchester, las toses no sólo le están afectando la salud, sino también los bolsillos y hasta su vida matrimonial.
Y es que después de 13 años de un tosido interrumpido, este locutor de televisión cada vez encuentra más dificultades para concentrarse en su trabajo y su mujer.
"He visitado varios especialistas, practicado un sinfín de exámenes e intentado todo desde la acupuntura hasta la homeopatía, pasando por drogas alternativas, pero nada ha funcionado", manifestó Peake, entrevistado por el diario británico Lancashire Evening Post.
La tos es tan persistente que Peake debió resignarse a soportar el vicio que más aborrece: mascar chicle, la única forma de acallar el movimiento ruidoso de su aparato respiratorio, al menos por unos minutos.
Actualmente, está ofreciendo 6 mil dólares a quien sea capaz de remediar su tos y permitirle olvidar 13 años de intranquilidad.
jueves, 13 de septiembre de 2007
Paracaídas Cae Sobre Jefe De Gabinete
Durante una ceremonia militar, el jefe de gabinete de Yemen debió interrumpir una rueda de prensa luego de que un paracaídas le cayera encima y se enredara por su cabeza.
La temeridad de la división de paracaidistas yemení fue puesta a prueba durante una ceremonia militar realizada en Sanaa, la capital del país, en medio a la cual uno de sus integrantes llamó poderosamente la atención del jefe de gabinete, Ali Saed Obeid.
Mientras se encontraba en el sitio más seguro del país presenciando una ceremonia de graduación militar, el político fue atacado improvistamente por lo que al inicio parecía un volador kamikaze, pero que a la final se reveló como un paracaidista imprudente.
Se desconoce si el militar debió cambiar una graduación con honores por una reprimenda con insultos al mejor estilo militar, pero lo cierto es que el representante del gobierno yemení soportó estoicamente la vergonzosa escena y siguió con sus declaraciones mientras se le retiraban las cuerdas de su rostro.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Galletitas Con Avispas
Un fabricante japonés de galletas de arroz añadió a su receta una buena dosis de avispas, cuyo cuerpo resulta perfectamente visible al consumidor.
No todas las galletas de arroz son iguales y, pese al "sabor aburrido" que las caracteriza, una compañía decidió seguir en el mercado pero diversificando su propuesta y poniéndole alas a su imaginación.
Claro está que le puso alas, patas, cabeza y punzón. Una compañía de Omachi, 160 kilómetros al noreste de Tokio, modificó la receta tradicional de las galletas de arroz añadiéndole mucho amor pero también un par de avispas.
De insectos odiados, las avispas de Omachi pasaron a ser tan preciosas como el tradicional pescado japonés, ya que desde que el fabricante decidió incluirlas en su producto, varios cazadores -ancianos en su mayoría- se pasan el día capturándolas para luego estamparlas sobre la galleta, no sin antes cumplir con un riguroso proceso de disección.
Cada paquete de las particulares galletas tiene un costo cercano a los 2 dólares, pero la producción está limitada al éxito de los ancianos en la caza, ya que todas son capturadas en estado salvaje.
martes, 11 de septiembre de 2007
Comparaciones
Malón - Vida Impersonal
Ya no maltrates a tu animal,
pues no lo debes vencer,
sino amar y salvar.
Te lo digo antes de que estés..
Ahogado por la pared
que sostienen las últimas sombras
que la congelan de revelación.
Sostenida por los muertos
que viven en lo externo.
Que como nubes vienen y van.
Alimentando al Ser,
testigos de la eternidad.
Incapaces de comprender,
que es hora de amanecer.
La tierra se iluminará
cuando liguen a su rollo la vida impersonal.
Y no existirá otra ley
que la íntima conciencia.
No, no esperes de mi nada especial.
No busco influenciarte ni convencerte.
Fuera de ti no hay ningún mediador.
En el mundo no hallarás mas que ilusión.
Pues en el mundo no hallarás mas que ilusión.
Te lo digo hoy.
No, no esperes de mi nada especial.
No busco influenciarte ni convencerte.
Fuera de ti no hay ningún mediador.
En el mundo no hallarás mas que ilusión.
La tierra se iluminará
cuando los hombres acepten la vida impersonal.
Y no existirá otra ley
que la íntima conciencia.
Destronando al cerdo sin paz.
Generación de serpientes ya reinar no podrá.
No habrá velos que te impidan ver
la inmortalidad de tu ser.
Fuera de ti no hay mediador.
En el mundo no hallarás mas que ilusión.
Alto' Cumbiero' - A ver las chicas que le gusta menear la colales
muestrame un poquito para ver como es
Andy fijate que volvieron
¿quienes?
los altos cumbieros!
La colales mostra tu colales (3)
tu colales quiero saber como es!
asi chiquita bien apretadita
y cuando tu te agachas se asoma un poquito
es re sabrosa porque es re chquitita
como te queda metido en la co..! (2)
la colales la colales
yo me sueño bajando de a poquito
lo toma con tus manos y lo subes despacito
y si te agacha te agacha te agacha
y si te asoma te asoma te asoma
dando la vuelta mostra la cola
que es re perfecta!
la colales mostra tu colales
la colales mostra tu colales
la colales mostra tu colales
tu colales quiero saber como es
gira que gira
y baja que baja
dando la vuelta muevela
sensual...sensual
gira que gira
y baja que baja
dando la vuelta muevela
sensual...sensual
la colales muestrame un poquito para ver como es!
muestrame un poquito para ver como es
la colales la colales
muestrame un poquito para ver como es
y a las chicas que le gusta menear la colales
con las manos arriba
la colales mostra tu colales
la colales mostra tu colales
la colales mostra tu colales
tu colales quiero saber como es!
asi chiquita bien apretadita
y cuando tu te agachas se asoma un poquito
es re sabrosa porque es re chquitita
como te queda metido en la co..! (2)
la colales la colales
yo me sueño bajando de a poquito
lo toma con tus manos y lo subes despacito
y si te agacha te agacha te agacha
y si te asoma te asoma te asoma
dando la vuelta mostra la cola
que es re perfecta!
la colales mostra tu colales
la colales mostra tu colales
la colales mostra tu colales
tu colales quiero saber como es!
gira que gira
y baja que baja
dando la vuelta muevela
sensual...sensual
gira que gira
y baja que baja
dando la vuelta muevela
sensual...sensual
la colales muestrame un poquito para ver como es!
muestrame un poquito para ver como es
la colales la colales
muestrame un poquito para ver como es
y a las chicas que le gusta menear la colales
con las manos arriba!!!
Tostadora Con Mensajes
Un diseñador japonés inventó una tostadora que permite incorporar mensajes manuscritos al pan sin necesidad de escribir directamente sobre él.
El alimento más nutritivo del hombre podrá ser también el más educativo, gracias al tostador eléctrico inventado por el asiático Sasha Tseng, quien logró juntar la milenaria tradición escrita con la antíquisima labor del panadero.
Este tostador permite introducir notas sobre su superficie, las mismas que luego pasan al pan y que pueden ayudar a resolver los complejos problemas de comunicación que sufren algunas parejas en la actualidad.
Y es que mejor que comerse las propias palabras, es mandarse a la boca las ajenas, una excelente combinación para informarse y alimentarse al mismo tiempo.
Sin embargo, toda palabra escrita siempre ha sufrido las debilidades de su formato y si al pápiro del antiguo Egipto lo cubría la humedad al tostado del moderno Japón lo pueda terminar cubriendo la mermelada.
lunes, 10 de septiembre de 2007
Página Extraña
El vicio de sonarse los dedos llegó también a internet. Ahora un sitio web permite a sus visitantes hacer crujir unos dedos anónimos y divertirse sin tener que sufrir las consecuencias del crujido.
La libertad de la web permite a sádicos y masoquistas acudir al mismo espacio para deleitarse virtualmente con el tan odiado, pero irresistible, vicio de sonarse los dedos hasta que produzcan repulsiones estomacales.
El sitio CrackMyKnuckles (rompe mis nudillos) es una alternativa para todos aquellos que aprecian la polifonía del crujido dactilar pero que sufren con la incertidumbre acerca de su peligrosidad luego de una vida entera de advertencias maternas al respecto que oscilan entre la verdad y el mito.
Llama la atención el crujido del dedo índice que asemeja al sonido producido por una destapador de gaseosas, aunque no deja de ser impactante el golpe seco y casi metálico que se desprende de forcejear el dedo pulgar.
Más sutil es el sonido del dedo anular, el menos bullicioso de todos, pues el meñique, pese a ser el más pequeño, produce un ruido que causa escalofríos.
Otra de las tantas diversiones que permite la red, para algunos poco sana, pero una forma de evitar la pérdida de clientes por causa de dedos torcidos que impidan teclear una dirección y navegar.
domingo, 9 de septiembre de 2007
Leyes Absurdas De Las Empresas
Algunas de las perlas que podemos encontrar en esa lista son:
* La política de una empresa de seguridad prohíbe a sus empleados reunirse fuera del trabajo (nada de almorzar juntos, ir a las bodas de los demás,...). Menuda forma de promulgar el compañerismo en el trabajo...
* Las plantas de Daimler-Chrysler en Kokomo, Indiana, han designado el 80% de las plazas de aparcamiento para coches de la propia marca. Cualquier vehículo de otra marca que aparque en el área reservada será remolcado a Indianápolis, a 75 Kilómetros de distancia, donde el empleado tendrá que pagar 200 dólares para recuperar su coche. De esta forma, cuanto más empleados tengan, mayor será el volumen de ventas (qué avispados!!).
* Una mujer dice que la suspendieron de su trabajo por perder demasiado tiempo cuando intentaba rescatar una ardilla que estaba atrapada en el techo de la biblioteca donde trabajaba. Pues menos mal que no le dió por rescatar a las musarañas...
* Un ejecutivo de una fundación que financiaba la investigación de la enfermedad cardiaca fue acusado de desfalcar más de 237.000 dólares y de usar algo del dinero para pagar los servicios de una dominatrix.
* Dos peluqueras de habla hispana en Chicago demandaron en un pleito federal a la empresa para la que trabajaban porque estaba prohibido hablar en español (incluso cuando los empleados estaban en sus descansos). Por si esto no fuese suficiente, para que no se les olvidase la norma, tenían un cartel en el que ponía lo siguiente:
"Hablar otro idioma que no sea el inglés, no sólo es una falta de respeto, sino que está prohibido". Lo del orgullo patrio yankee es increíble...
* Un trabajador de una distribuidora de cerveza contaba con un registro impecable y jamás había tenido ningún problema con sus supervisores. Un día, de improviso, fue despedido sin que le dieran ni la más mínima explicación. Ese mismo día, se percató de que salía una foto suya en el periódico local en la que aparecía bebiendo cerveza de la marca competidora.
sábado, 8 de septiembre de 2007
Pilas Que Funcionan Con Orina
Una empresa japonesa lanzó al mercado una gama de baterías que para recargarse necesita únicamente de una combinación entre agua y orina.
Se llama NoPoPo pero es una especie de "Si Pipí". Es la batería desarrollada por la empresa japonesa Aqua Power System y para recargarla no es necesario enchufarla sino orinarla.
Las pilas NoPoPo vienen en formato AA y AAA, pero ambas funcionan con un sistema a base de combinación de líquidos, los cuales ingresan en las baterías a través de una pipeta previamente rociada con las evacuaciones líquidas de una persona.
Una forma para transformar a borrachos e incontinentes en verdaderas plantas generadoras de energía, pues su funcionamiento es posible gracias a la reacción producida entre el magnesio y el carbono que se desprenden de la orina.
Según informa el magazine on line The Register, hasta ahora este tipo de baterías se venden únicamente en establecimientos japoneses y se desconoce su fecha de introducción en los mercados occidentales.
viernes, 7 de septiembre de 2007
Monumento A La Fealdad
La ciudad italiana de Piobicco, en la provincia de Pesaro y Urbino, albergará un monumento en homenaje a los feos, una iniciativa del Club Internacional de Feos, que celebra este fin de semana su reunión anual.
Italia es el país de Sofia Loren y Monica Bellucci, pero también de otros personajes menos agraciados estéticamente que se hacen llamar a sí mismos "miembros honorarios del Club de los Feos".
A estos individuos que carecen de la sensualidad de las divas que promueven los medios, está dedicado el monumento que será inaugurado este fin de semana que, para no herir sensibilidades, acudió a una figura neutra.
Y es que como un casting a nivel mundial de feos hubiera tardado siglos, el Club optó por un individuo desconocido que se mira al espejo, en representación de quienes dicen sentirse libres de la "esclavitud de la belleza".
Ese precisamente es el lema de los Feos de Piobicco, una organización fundada por Telesforo Iacobelli, que actualmente cuenta con orquesta propia, tienda de souvenirs y muchos socios potenciales.
jueves, 6 de septiembre de 2007
Que Pasa Dentro De Los Microondas
Una pequeña cámara instalada adentro de un microondas permite determinar el tiempo de cocción perfecto para destruir por completo desde un tomate hasta una caja de crayones.
Pese a que cocina y desastre son conceptos que pueden ir de la mano gracias a cheffs improvisados, nunca fueron tan complementarios como en el sitio de internet Micromaniac, el cual le rinde homenaje al sadismo de matriz culinaria.
La "cámara de los secretos" se abre para que los internautas observen pelotas de fútbol americano, huevos, pegamento y tortas, entre otros, fundidos en minutos gracias al efecto del calor... y del tiempo libre.
La página se propone como "un estudio sobre los efectos acelerados del calentamiento global en la población mundial de muñecos de nieve", al tiempo que pretende desmentir el mito americano de la magia concentrada en los frijoles, pues "luego de algunos minutos en el microondas no tienen un sabor tan mágico".
Una forma de cambiar la perspectiva personal sobre el aparato que revolucionó las cocinas occidentales desde su aparición y que ahora revela su capacidad de despertar un nuevo apetito: el apetito por la destrucción.
miércoles, 5 de septiembre de 2007
Libro Para Ricos
El escritor inglés Roger Shashoua escribió un libro cuya cubierta posee incrustaciones de diamantes, con el cual espera apuntar a un público específico: los millonarios rusos.
Ni los nuevos escritores ingleses son Oscar Wilde, ni los rusos buscan en las librerias a Dostoievsky. Ahora, los primeros escriben sobre "cómo hacer mega millones en Rusia" y los segundos -aunque sólo los que tienen llenas sus billeteras- lo compran."Bailando con el oso" es el título del libro de Shashoua, una "joya" de la literatura inglesa, que si bien no está en capacidad de competir con "Romeo y Julieta" o con "Oliver Twist", posee una cubierta con 600 diamantes que le dan un valor agregado que las obras de Shakespeare y Dickens no poseían.De hecho, su público objetivo son los rusos que salieron de la debacle de la igualitaria URSS con algunos millones más que los demás camaradas.Shashoua, cuyo libro se fabrica únicamente contra pedido, no duda de su éxito, aunque su libro enseñe a un millonario cómo volverse rico. Es decir, resulta tan útil como un manual de panadería a un repostero.Además, no hace falta ser rico para conocer una de las recetas para volverse millonario: vender un libro con incrustaciones de diamantes
Unos Con Tanto Y Otros Con Tan Poco...
