viernes, 31 de agosto de 2007
Competencia De Muñecas Inflables
La localidad rusa de Losevo, a 110 km de San Petersburgo, se convirtió en el escenario de una competencia de natación por parejas: hombres junto a muñecas inflables nadaron para ver quién es el mejor... en el agua.
La diversión es uno de los principales motivos por los cuales un hombre recurriría a una muñeca inflable, pero también por su capacidad para evitar que sus penas lo ahoguen. En Losevo, el Quinto Desafío de Muñecas Inflables los reunió nuevamente para evitar que al lanzarse rio Vuoksi se ahogue de verdad.Pese a sus bocas abiertas, las muñecas rusas -diferentes de las que se exhiben en el salón principal de las casas balcánicas- demostraron ser un magnífico flotador y una vez más se ratificaron como las acompañantes incondicionales por antonomasia.El evento surge como una idea de Dmitry Bulawinov, quien aseguró haberlo planeado durante una fiesta donde los hombres beben hasta emborracharse y las mujeres no aparecen bajo ninguna forma. Halagando los múltiples usos de las muñecas inflables alguien sugirió que sería un flotador perfecto. Ahí nació la idea.Hecho curioso, a la competencia se presentaron mujeres, dispuestas a corroborar que entre ambas no tienen por qué mediar únicamente la rivalidad, aunque algunas ya las consideraban poderosas aliadas desde mucho antes.
jueves, 30 de agosto de 2007
El Vibrador Más Caro Del Mundo
Nueva York.- La multimillonaria estadounidense Leona Helmsley, fallecida la semana pasada a los 87 años, legó 12 millones de dólares a su perro de una fortuna estimada en 4.000 millones de dólares, informa hoy el “New York Daily News”.Con ello, el pequeño perro maltés blanco, que responde al nombre de “Trouble”, se convierte en el principal heredero de Helmsley, que amasó su fortuna con el negocio de los hoteles.Se autodenominó “reina”, pero por su actitud arrogante y su tono duro con los empleados era conocida en vida como “Queen of Mean” (reina de la maldad).La mayor parte de la fortuna que deja en herencia va a parar a la fundación que lleva su nombre y el de su marido Harry.Con la lectura del testamento se ha sabido que a dos de sus cuatro nietos no les ha dejado ni un centavo.Los otros dos recibirán cinco millones de dólares cada uno pero con la condición de visitar una vez al año la tumba de su padre, el único hijo de Helmsley, y aportar una prueba de ello registrándose en el libro de visitas.
miércoles, 29 de agosto de 2007
La verdad del flog.
* La gente putea deslogueada porque no tiene personalidad para decir las cosas de frente
* Las minas feas muestran el culo
* Las veletas de la moda hacen collages con estrellitas y pelotudeces
* Los sin vida escriben lo que hicieron durante el dia para que los demás piensen que tienen vida fuera de la pc, siendo esto un fake.
* Los darkis suben fotos de cementerios con Ángeles que lloran
* Las putitas se sacan fotos desde arriba mostrando las tetas y algunos relieves
* Los enfermos suben fotos de cerebros abiertos
* Los feos, nunca suben una foto de sí mismo, sino de sus influencias , bandas o equipos de fútbol. * Las desesperadas se ponen puta
* Los desesperados se ponen románticos
* Los homosexuales con sus flequillos al costado
* Las lesbianas con sus binchitas
* Las trolitas se ponen ...Sweet Streshita... y escriben c0m0 te extrañè... q0m0 te extrañam0z! q0m fl0r q0mtabam0z l0z dììaz jaja y son ricas económicamente.
* Las huecas se sacan fotos frente al espejo
* Los reprimidos que no los quiere nadie escriben poesías tristes y horribles
* Las putitas escriben historias de amor no correspondido con un tipo de 30 años
* Los que no tienen amigos envidian a los demás y se la pasan bardeando un flog, es lo mas cercano que tienen a un amigo.
*Los que nos los quiere nadie, insisten una y otra vez que le firmen el flog para que le pongan algo que los haga sentir bien, pero el firmante sino se lo piden no lo haría por hacer. Esa gente no sirve para nada porque no son queridos por algo, mas nunca por el azar de la vida. Todo tiene un porque mi querida amiguilla céntrica.(alusión a un caso particular)
*Los ignorantes llenos de fanatismo nunca ponen una reflexión de la vida, siempre ponen imágenes de rock o de lo que sea y ponen un tema de la banda, eso no es instructivo y demuestra que el fanatismo lleva a la ignorancia.
*En 4 años no descubrí una utilidad al flog. El feo sigue siendo feo y sin mujeres, y el lindo y con plata por mas que tenga flog o no, seguirá teniendo mujeres.
*El flog te limita a no subir erotismo ni xxx, por lo tanto no es una vía libre de expresión sentimental
*El flog tiene una base de datos de nosotros mas grande del mundo, y estamos prostituyendo nuestra imagen, como si no valiéramos nada.Porque ninguno paga por subir fotos. eso es lo mas importante, por eso vamos en cana. *Los que estudian psicología ponen reflexiones mas allá de lo racional, y quedan como unos reprimidos pelotudos sin comprensión. Son insultados y agredidos.
*Las pibas de barrio tienen siempre remera de cuadro de fútbol o salen bailando cumbia con los familiares en las fotos, mientras que las de centro siempre están con amigas o sacándose fotos en los espejos. Todavía no se porque.
*Las mujeres vacías de alma, suben 100 fotos de caravanas y boliches, y nunca van a poner una reflexión decente como la sociedad, que es el amor, la orientación humana en los tiempos modernos, o la bisexualidad. Lo que si ponen son frases como " que noche la de anoche", "perras las quiero" "te quiero puta" "que bueno que estaba el patovica ,me lo transe para que me de un free anal".
*Cuando se pone de moda algo, las ignorantes ponen en su titulo la palabra de moda, este mes veremos "el beso del osito" esto me lleva hacer una segunda nota mas abajo. Sobre gran hermano...
Subasta de Besos a beneficio
Cenar en uno de los mejores restaurantes de la Riviera Francesa, lleno de personajes famosos y glamurosos, lucir los más caros diseños y además besar a George Clooney -en la boca- parece la noche perfecta si no tenemos en cuenta que la mujer que pudo disfrutar de todo esto se gastó anoche más de 350.000 dólares para conseguirlo. La cena benéfica trataba de conseguir dinero para la fundación americana Amfar, dedicada a la investigación del Sida y reunía en Cannes a todas las celebridades que estos días se pasean por su famosísimo festival de cine. La anfitriona era Sharon Stone encargada además de ser la subastadora que ofrecía a los asistentes los artículos por los que podían pujar.Stone demostró sus habilidades como vendedora y consiguió que George Clooney y sus compañeros de reparto en 'Ocean's Thirteen' subieran al escenario para ayudarla a subastar unas vacaciones en yate. Una vez en escena Sharon Stone prometió un aliciente para el comprador de este lote: '350.000 dólares por el lote y un beso de George Clooney'. Y así fue, una mujer levantó la mano, se llevó el lote y el beso, en la boca por supuesto y de varios segundos, que para eso pagaba. Clooney subastó finalmente varios besos para la fundación y Sharon Stone, que no quiso ser menos, se fundió también en un beso con el actor americano con todo el público como testigo.La actriz demostró durante toda la noche ser la reina de la fiesta pero su momento cumbre llegó cuando sorprendió a todos los presentes cantando junto a Kylie Minogue. La cantante australiana subastaba una actuación, los invitados tenían que pujar si querían escuchar dos de sus temas más populares 'The Locomotion' y 'Can't Get you out of my head'. Aunque la puja estuvo reñida, finalmente se alcanzó la increíble cifra de 500.000 euros. Tras esto comenzó la actuación de Kylie que estuvo poco tiempo sola en el escenario ya que la maestra de ceremonias subió junto a ella y juntas improvisaron un dúo.CÉLEBRES INVITADOSAdemás de la chispa que Stone puso durante toda la noche al evento, los invitados tampoco se quedaron cortos. Dita Von Teese, ex mujer de Marilyn Manson y musa del erotismo más gótico, realizó un stiptease vestida de 'cowgirl' y cabalgando encima de una enorme barra de labios para conseguir fondos para la fundación.La cena en el restaurante Moulin de Moulins costaba anoche 2.500 dólares por cabeza y incluía la posibilidad de compartir mantel con estrellas como Matt Damon, Andy García, Goldie Hawn, Kurt Rusell, Catherine Deneuve, Eva Mendes o diseñadores como Jean Paul Gaultier y Nicholas Ghesquiere. Otra de las celebridades asistentes, Ivana Trump, pujó por un retrato de Bette Davis llorando realizado por el famoso artista italiano Francesco Vezzoli. La ex de Donald Trump pagó 200.000 dólares por colgar el retrato en la pared de alguna de sus casas. Asimismo, el cineasta Julian Schnabel donó un retrato que compró Roberto Cavalli por 300.000 dólares.La velada se llenó de estrellas de la pasarela como Elle Mcpherson, Bar Refaeli, novia de Leonardo Dicaprio, Carla Bruni, Victoria Silvstedt, Claudia Schiffer y Naomi Campbell que celebraba su 37 cumpleaños.RECAUDACIÓN MILLONARIAAl final de la noche la recaudación de la subasta benéfica ascendió a 7 millones de dólares que irán íntegramente destinados a la Fundación Americana para el Estudio del Sida. La lucha contra el Sida ha sido la última campaña solidaria que se ha producido en Cannes esta semana ya que el pasado martes por la noche el reparto de 'Ocean's Thirteen' ofreció una fiesta en un yate en alta mar para ayudar a los refugiados de Darfur, en Sudán. Los chicos de Ocean consiguieron superar a Stone ya que recaudaron 9.2 millones de dólares.
Parece que es cuestión de que las mujeres empiezen a ahorrar plata...
martes, 28 de agosto de 2007
Descubren El Planeta Más Grande Hasta El Momento
PHOENIX, Arizona, EEUU (AP) - Científicos del Observatorio Lowell han descubierto el planeta más grande que se conoce, una bola de hidrógeno 20 veces más grande que la Tierra, en órbita alrededor de una estrella que se encuentra a 1.400 años luz.
Los científicos creen que su diámetro es 1,7 veces el de Júpiter, el más grande de nuestro sistema solar, y su temperatura es de unos 1260 grados."Probablemente no hay una superficie firme en todo el planeta. Uno se hundiría en él", dijo el astrónomo Georgi Mandushev, investigador en el Lowell y autor principal del artículo que anuncia el hallazgo, publicado en la revista especializada Astrophysical Journal Letters.
Lowell, junto con el observatorio de El Palomar en San Diego, California, y telescopios en las Islas Canarias descubrieron el planeta en órbita alrededor de una estrella en la constelación Hércules.Lowell anunció el hallazgo el lunes. Los científicos vieron por primera vez el planeta, llamado TrES-4, y otro más pequeño a mediados de 2006.Los científicos creen que existe otro planeta en la misma constelación. "No estamos seguros de lo que hay allá", dijo Mandushev. "Podría haber otro planeta en el mismo campo, lo cual sería increíble".El observatorio Lowell es conocido por el descubrimiento en 1930 de Plutón, que recientemente perdió su estatus de planeta.
lunes, 27 de agosto de 2007
Si eso es lo que hacén en el primer mundo, mejor me quedo acá
¿Es importante saber que ha comido nuestro chef la noche anterior a nuestra comida? Hasta hace poco tiempo eso no era importante. Sin embargo, en algunos exclusivos restaurantes de Marsella, quizá sea un dato fundamental, puesto que determinará el sabor de nuestro plato.Por más repugnante que pueda parecernos, comer mierda es el nuevo boom de la comida francesa. Y sucede que los soretes, bien sazonados y con una exquisita presentación, pueden convertirse en un manjar, digno de chuparse los dedos. O al menos esta es la propuesta de Francis Morlange, el creador de Delicieux Merde, una lujosa cadena de comidas eligida por los gourmets de todo el mundo. El principal obstáculo a superar, en esta nueva cocina, es el prejuicio cultural. "La coprofagía o ingesta de excrementos es una enfermedad tanto como lo es comer animales vivos", afirma Morlange, "Es la cocción de los alimentos lo que nos hace humanos y nos permite gozar de un buen plato. Que los ingredientes vengan de un árbol, de un corral o de un culo no hace la diferencia. Lo importante es que la comida esté hecha con amor". Por otra parte Francis Morlange afirma que la mierda es fuente de alimento en muchos países del tercer mundo. Incluso, en América Latina se la ve como una posible solución al problema del hambre y la desnutrición. "Es común rechazar este aliemento tan rico de calorías y proteínas, pero recordemos que determinados pueblos del lejano Oriente no dudan en comer insectos, cartones usados y automóviles pequeños. El tema es que muchos no conocieron la guerra y el hambre es solo algo que ven en televisión". Pareciera que cuando hay hambre no hay pan duro o estrenimiento que valga.Francis Morlange nos invita a deleitarnos y saborear de la nueva gastronomía. Afirma que muchos son los adeptos de esta nueva cocina. Lo que no sabemos es si luego de comer, habrá que limpiarse con una servilleta o papel higiénico.
Condenado por ser heroé de guerra
SEATTLE, EEUU (AFP) - Un estadounidense de 59 años que se hizo pasar por un capellán militar y héroe de la guerra de Vietnam fue condenado el lunes a 500 horas de trabajos comunitario, informó una fuente judicial en Seattle (Washington, noroeste).
Reggie Buddle, un habitante del Estado de Washington (noroeste), también fue sentenciado a libertad condicional tras haberse declarado culpable a principios de abril de porte ilegal de condecoraciones y medallas del ejército estadounidense, algunas de ellas normalmente atribuidas por su "extraordinario heroísmo".
El impostor también se hizo pasar por un capellán de la infantería de marina, participando u oficiando ceremonias de matrimonio, bautizos e incluso funerales sin haberse ordenado nunca como sacerdote.
domingo, 26 de agosto de 2007
Paradojas de la tecnologia
En Inglaterra, un niño de un año se tragó un “radio transponder” de las llaves del coche de su madre, pero ella igual pudo encender su vehículo sentándolo cerca del volante. La idea provino de un oficial de policía, después de que el pequeño Oscar Webster se comiera este componente crítico, que debe estar cerca de la columna del volante cuando el conductor enciende el coche, o de lo contrario el auto no arranca. La BBC afirmó que este minúsculo componente -del tamaño de una aspirina- pudo hacer contacto con el inmovilizador del coche aunque se encontraba metido en el estómago del niño en ese entonces. El transponder reapareció “naturalmente” más adelante, y Oscar no sufrió ningún daño.
sábado, 25 de agosto de 2007
Contradicciones
Ayer estuve pensando en las contradicciones de las principales corrientes politicas que rigen nuestras vidas. Alguien alguna vez pensó que el neo liberalismo se contradice a si mismo. Por Ejemplo, la libertad de mercado impide la libertad individual, ya que la libertad de mercado permite la propiedad privada pero la propiedad privada impide muchas veces la libertada individual. Por ejemplo, no se puede entrar en un zoologico sin pagar porque es privado, no se puede hacer protestas en la puerta de la casa blanca porque es federal, etc. Despues de estan las contradicciones de los derechos humanos, por ejemplo el aborto, esta el derecho de la mujer a hacer lo que quiera con su cuerpo pero ¿donde esta el derecho del nonato a la vida?. Por otro lado el anarquismo plantea la colectivización de la humanidad pero por otro lado pretende que todos seamos únicos y libres. Otra contradicción del individualismo es el liberalismo que se basa en libertad de mercado, LIBERTAD INDIVIDUAL y minarquismo, pero otra vez ¿la libertad de mercado no permite la colectivización?, porque sino que son el ALCA, la Unión Europea o el MERCOSUR, lo que demuestra que la única base del liberalismo es la libertad de mercado, los otros "pilares" son simples agregados para adornar el "salvese quien pueda"...
FIN DEL COMUNICADO
¿CÓMO NOS CAMBIA EL DÍA? SITIO WEB LO MUESTRA EN FOTOS
Desde los momentos previos a la primera ducha matinal hasta la apariencia para una gala nocturna, un novedoso sitio web se propone mostrar las transformaciones que sufrimos durante la jornada.
Si el premio Nobel italiano Luigi Pirandello fue el primero en notar que el hombre es "uno, ninguno y cien mil", según quién lo mire, este sitio web probablemente sea pionero en notar que lo mismo sucede con el pasar de las horas del día con sólo mirarnos al espejo.El primer ejemplo es el de una niña de unos 10 años, quien convierte sus pelos enmarañados en unas trenzas simétricas al final del día, no sin antes pasar por diferentes peinados que mantienen intacta su expresión.Otro de los ejemplos parece dejar claro que el paso del tiempo hace más necesaria la intervención de la industria cosmética, gracias a la cual una mujer de unos 60 años se convierte en una sofisticada dama de coctel a la noche, aunque a la mañana su rostro pareciera salido de las páginas del más tétrico film de terror.Una joven de cerca de 25 años completa este cuadro del "antes y después", aunque poco ayudada por una expresión un tanto sombría, decidió cambiar su día facialmente desafortunado con unos lentes de sol, que terminaron escondiendo unas ojeras un poco difíciles de manejar.
viernes, 24 de agosto de 2007
Este Si Que No Es Impotente
Un rabe, padre de 78 hijos, asegura que antes de 2015 su extensa prole estará compuesta por 100 descendientes para lo cual ya tiene un elaborado plan.
Daad Mohammed Murad Abdul Rahman, de 60 años, encarna la teoría según la cual el objetivo del matrimonio es el divorcio, pues de otra manera no habría podido esposar 15 mujeres y tener 78 portadores de su apellido.Y como la ley islámica le permite tener un máximo de cuatro esposas, Abdul Rahman se ha convertido en un asiduo cliente de salas de divorcio, un instrumento legal gracias al cual puede ser considerado uno de los mayores culpable de la sobrepoblación terrestre.Y para llegar al número 100, este símbolo de la fertilidad árabe ya puso en práctica su plan y dos de sus actuales esposas ya esperan la versión 79 y 80 de la descendencia Abdul Rahman.Como relató al diario local Emirate Todays, este individuo espera abastecer las panzas centenarias con su pensión del ejército y con la ayuda de la gobernación de Ajman, uno de los siete emiratos que componen los EAU.
jueves, 23 de agosto de 2007
Matar Por Vacaciones
En la India Dos hermanos de ocho y cinco años han sido asesinados en el oeste de la India por un grupo de estudiantes adolescentes que esperaban con sus muertes obtener vacaciones en su colegio, cerrado 15 días cuando muere un alumno, informó este jueves una fuente policial.Sabedores de esta circunstancia, los tres presuntos asesinos llevaron a los niños Ashok y Mangal Kale a una granja cercana a la escuela en la localidad de Partur (región de Maharashtra) el martes por la noche, y allí los asfixiaron.Las autoridades escolares lanzaron una operación de búsqueda tras un aviso de su desaparición por parte de la hermana de los menores, que también estudia en el centro, y encontraron los cadáveres de los niños en los servicios, según informó la policía a la agencia india Ians.Víctimas y verdugos cursaban sus estudios en la escuela Ashram Shala, una institución pública dedicada a alumnos de tribus, que cierra sus puertas durante dos semanas cuando muere un estudiante, según la policía.El análisis forense de los cadáveres ha revelado que los niños no sufrieron abusos sexuales por parte de los presuntos autores, que insisten en que su único motivo era obtener unas vacaciones.Según la policía, los tres acusados tendrán ahora que responder de sus actos ante un juzgado y serán enviados a un reformatorio.Mientras, los padres de los niños muertos, que trabajan en la ciudad de Bombay, han asegurado que su hija continuará en la escuela pese a la tragedia, porque las condiciones de vida allí en Partur son mejores que las que ellos podrían ofrecerle en casa, reveló a Ians el subinspector de policía Sheshrao Rathod.
Frisbee Mortal
Dos estudiantes suizos que se encontraban de vacaciones en Budapest convirtieron, sin saberlo, una mina antipersonal de fabricación soviética en una platillo volador para jugar al "frisbee".
Afortunadamente se trataba de dos virtuosos del "disco volador" pese a que fueran lo suficientemente desprevenidos como para ignorar que se trataba de un artefacto explosivo que hubiera condenado al perdedor a la muerte.Tras ser observados por un guardia, este capturó la trampa letal y llamó inmediatamente a una escuadra antiexplosivos que procedió a su desactivación, poniendo fin al inusual juego.Aparentemente inofensivo, este frisbee permitirá a sus desprevenidos practicantes transformar el hobby más practicado en el verano en un verdadero "deporte extremo" donde sólo hay cabida para los ganadores.
miércoles, 22 de agosto de 2007
E=M.C Al Cuervo
La capacidad de los cuervos para elaborar y usar sus propias herramientas les mereció el título de los "Einstein del mundo de las aves", según reportó el diario inglés The Telegraph.
¡Cría cuervos y... tendrás genios! Un estudio de la Universidad de Auckland, Australia, demostró que si en realidad un cuervo quisiera sacar los ojos de su amo, como reza el popular refrán, utilizaría un refinado instrumento.Y es que según la investigación, publicada por la revista especializada Current Biology, estos emplumados negros están en capacidad de fabricar utensilios y usarlos para obtener alimentos, una capacidad que fue determinante en la evolución de la especie humana.Todo esto gracias al "razonamiento analógico" constatado en los cuervos de Nueva Caledonia, en Oceanía, los cuales respondieron en manera sorprendente a un experimento que buscaba determinar si estaban en capacidad de unir dos procesos para cumplir un objetivo.Fue gracias a su raciocinio que pudieron hacer uso de un bastón pequeño que les permitiera alcanzar uno más grande y este a su vez su alimentación.Un descubrimiento que confirma lo que Edgar Allan Poe revelara hace más de un siglo, cuando esta ave lo enloqueció de admiración hacia el enigmático y elocuente "Nunca más".
martes, 21 de agosto de 2007
Gatos Mojados
El blog "Animateca", dedicado a los amantes de las mascotas, lanzó una nueva sección donde se las puede ver a las en el momento en que menos aman a sus dueños: mientras los están bañando.
Quienes encuentran que los gatos son animales disgustosos y poco agradables tendrán un motivo más para hacerlo al ingresar en la nueva sección de Animateca, donde no hay "gato encerrado" sino "gatos mojados".El único momento durante el cual un gato cree que va a perder sus nueve vidas es retratado en este sitio con numerosos ejemplos, donde bigotes destemplados y ojos desorbitados hacen dudar sobre la identidad de la especie fotografiada.Y es que si escanear un gato podía considerarse una crueldad, basta con ver sus caras asustadas en este sitio para darse cuenta de que no sólo los cazadores de Wisconsin pueden suscitar la compasión de los humanos y el susto de los felinos.Entre los retratos destacan algunos con estampa cinematográfica, como uno en el cual la mascota en cuestión simula la cara de ternura del "Gato con Botas" del film "Shrek", o otro donde uno de los felinos podría ser perfectamente una versión gatuna de Winston Churchill.De esta forma, Internet se consolida como la red de los gatos, en el sentido felino del término, luego del web de los mal dibujados y del revolucionario portal que hasta les ofrecía noticias y correo electrónico.
lunes, 20 de agosto de 2007
Colabora, por favor
http://www.thepetitionsite.com/takeaction/256644385?ltl=1172498878
http://www.thepetitionsite.com/takeaction/717993716
http://www.thepetitionsite.com/takeaction/349056793?ltl=1169851728
http://www.thepetitionsite.com/takeaction/384758012
http://www.thepetitionsite.com/takeaction/151840600
http://www.wildaid.org/globalpledge/index.asp?ID=sign&PetitionID=1
MUERTE AL REGGAETON!!!
Tragedia En Perú
Como ya todos ustedes saben, nuestros compatriotas peruanos sufrieron hace poco una de las peores tragedias naturales de su historia. Creó que es deber de todos nosotros, como pueblo, colaborar de alguna manera con ellos, por lo menos esparciendo la palabra, motivando a otros a ayudar
Si alguien quiere donar acá dejo los links de la cruz roja y otras organizaciones benéficas que e estan encargando de recolectar donaciones, tanto economicas como materiales. Gracias por su preocupación
http://www.indeci.gob.pe/qdonar_xsismo.htm
http://www.andina.com.pe/NoticiaDetalle.aspx?id=137908
http://www.andina.com.pe/NoticiaDetalle.aspx?id=137908
Mamá, ¿No Estabas Muerta?
Un rumano fue despedido de su trabajo luego de que su madre lo visitara en el trabajo, instantes después de haber pedido un préstamo para pagar su funeral.
Florin Radu Hretu, de 27 años, de Iasi, Rumania, le pareció ver un muerto cuando su madre apareció en su lugar de trabajo. Y es que pudo verse a si mismo muriendo de hambre ya que semejante aparición le costó su trabajo y una reputación de mentiroso demasiado grande para una ciudad tan pequeña.Sin saberlo, la madre de Radu destapó la mentira de su hijo, quien momentos antes había pedido prestado el equivalente de 250 dólares para pagar su funeral.Con la inesperada aparición, Radu y su madre confirmaron que la suya era una familia de vivos, aunque no logró convencer a su jefe de que el funeral había sido planeado tras recibir la notificación de la muerte materna por parte de un informante anónimo.Actualmente, Radu está siendo investigado por fraude y deberá encontrar otro trabajo.
domingo, 19 de agosto de 2007
Eso Te Pasa Por No Ensayar
sábado, 18 de agosto de 2007
Chino recorre 240 km en un neumatico
El espíritu olímpico impulsó la hazaña épica de un chino que recorrió 2400 kilómetros sobre el río Yangtze a bordo de un neumático.
En una historia que reúne todos los ingredientes de la China actual, exageración, sonrisas, olimpismo, bambú y represión policial se unieron en la épica aventura de Cheng Yanhua, quien llegó a Shanghai a bordo de un neumático, luego de 41 días de navegación precaria.Cheng se impulsó con dos palos de bambú desde Jinzhou emulando las hazañas que espera de sus compatriotas durante las justas del próximo año en Pekín y según dijo al Shanghai Evening Post, durante su viaje contó con un viento a favor.Sin embargo, el entusiasmo del navegante improvisado chocó contra una patrulla de la guardia fluvial de Shanghai que le impidió completar ininterrumpidamente su viaje.Por este motivo su viaje debió concluir a bordo de una unidad policial, quienes temiendo que causara una conmoción en el tráfico, decidieron acompañarlo con sus propios medios hasta el destino final, la torre Oriental Pearl TV.
viernes, 17 de agosto de 2007
Arrestado Por Ser Muy Musculoso
Una policía sueca arrestó a un individuo luego de sospechar que sus músculos tan bien formados eran el resultado del consumo de drogas ilegales.
Para la oficial, más que grandes músculos se trataba de una gran mentira y por este motivo decidió concluir su conversación con Tomislav Boduljak, de 27 años, en una comisaría de Estocolmo, donde el musculoso individuo fue obligado a someterse a una prueba de orina.¿Sus pruebas? Según la oficial eran evidentes, pues sus musculos "eran inusualmente gruesos" y sus brazos "particularmente formados", como consignó en su reporte, donde subrayó que se trata de un "claro signo de uso de esteroides".El resultado del test confirmó la versión de Boduljak, cuyos fornidos brazos se limitaron a descargar su furia sobre el formato de queja oficial ante las autoridades, con el cual decidió sentar su protesta por el escepticismo de la oficial, para quien un concurso de fisiculturismo puede convertirse en un meeting de criminales.
jueves, 16 de agosto de 2007
La Hamburguesa Más Grande Del Mundo
Unos 38 kilos pesa la hamburguesa más grande del mundo elaborada en un restaurante tailandés, que rompió el récord ostentado por un local de Pennsilvania.
El cocinero de esta mega hamburguesa se llama Bob Schindler, un estadounidense residente en Tailandia, donde abrió el restaurante de comida rápida "Big Bob" para demostrar la grandeza de la comida norteamericana.Y lo logró, ya que esta hamburguesa, además de 25 kilos de carne cuenta con 2 lechugas deshojadas, 15 tomates, 4 cebollas, 35 fetas de queso, una taza y media de mostaza, una taza de ketchup, 4 frascos de encurtidos y 4 jalapeños enteros.Paradójicamente, este monumento de la comida rápida debe pedirse con 12 horas de anticipación, el tiempo que le lleva a los parrilleros realizar semejante "bomba calórica".De la misma forma, su precio no parece rendir homenaje a la economía "fast food", ya que para comer este platillo descomunal se deberán pagar 400 dólares.
miércoles, 15 de agosto de 2007
El Gallo Skater
La pericia en el manejo del skate le permitieron a un gallo ganar un premio que lo distingue por sus habilidades a bordo de la tabla.
Perjudicados por la madre naturaleza, que los convirtió en una de las pocas aves que no vuelan, parece que los gallos decidieron levantar su orgullo convirtiéndose en estrellas de fútbol y en púgiles de primera categoría, pero también en maestros de otras disciplinas más complejas como el skate, terreno donde rivalizan con los perros.Es el caso del gallo de Hanna Dahlquist, que se ganó la admiración de toda la comunidad de King County, Washington, por su pericia sobre las cuatro incontrolables ruedas del skate.Según afirma su dueña, el plumífero adquiere diversas posiciones cuando se sube a la tabla e inclusive inclina su postura para sumar el aerodinamismo que le permita cortar el viento."Tony Chickenhawk" es el nombre que Hanna dio al célebre gallo, en homenaje al famoso skater Tony Hawk, que de esta forma parece devolver la gentileza a los volátiles de los cuales tomó su apodo de "hombre pájaro" o "Birdman".
martes, 14 de agosto de 2007
Quien Tiene La Culpa
Dejo Las Sabias Palabras De Un Gran Filosofo Argetino, Tato Bores (R.IP.)
La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.
¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser.La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el paísque nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial.La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto. ¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón.Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
¡EL Otro siempre tiene la culpa!¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!
Loco, Enfermo!!!
Las dificultades para manejar el display táctil del iPhone llevaron a un hombre a someterse a una cirugía de pulgares que le facilitara el uso de su teléfono.
Una verdadera fiebre invadió Estados Unidos tras el lanzamiento del iPhone, el teléfono celular que llegó a ser comparado con el mismo Jesucristo, que convirtió en "pacientes" a los fanáticos de la tecnología, obligándolos a aguardar día y noche al frente de los negocios para curarse en el único modo posible: comprándose uno.Pero para Thomas Martel, de 28 años, residente en Denver, los problemas comenzaron cuando adquirió el modelo, dotado con un display táctil, cuyos íconos resultaban muy pequeños para su pulgar, un verdadero "dedo gordo".Ante la inexistencia de "Fat iPhones" y, probablemente consciente de que para cuando pudiera adquirir el peso ideal para manejar con pericia el aparato, este ya sería una pieza de museo, se sometió a una suerte de "liposucción dactilar".Esta costosa intervención quirúrgica consiste en una pequeña incisión en ambos pulgares que se encarga de limar el hueso interno, entregándole unos dedos delgados que contrastan con el resto de su mano. Tras la operación, afirma que le resulta más difícil abrir enlatados y frascos, pero que está feliz de poder usar su teléfono.
lunes, 13 de agosto de 2007
Era Necesario Hacer Una Investigación Para Darse Cuenta
Entiendo que el titular puede resultar completamente ridículo, pero es que es literal. En Polonia parecen estar muy preocupados por los posibles indicios de homosexualidad que pueda haber en la serie para niños, hasta el punto de que la defensora del menor de ese país, Ewa Sowinska, ha solicitado a un grupo de psicólogos que analicen la serie y sus personajes con el fin de aclarar si pueden constituir un caso de “propaganda homosexual” y evaluar si es conveniente emitirla en la televisión pública. Por supuesto, todas las sospechas se centran en Tinky Winky. Sowinska ha afirmado que “se dio cuenta de que Tinky Winky llevaba bolso”, pero no sabía que el Teletubbie morado fuera un chico. “Más tarde supe que ahí podría haber un nexo homosexual oculto”. Muy perspicaz la mujer.Se podría pensar que la defensora del menor de Polonia tiene mucho tiempo libre, pero la realidad es que sólo aplica una polémica ley (investigada por la UE, por una posible vulneración de la normativa comunitaria) contra la “propaganda homosexual”. Sowinska se ha pronunciado además a favor de prohibir a los homosexuales tener trabajos en los que estén en contacto con niños, así que parece que es un tema que les preocupa mucho.Dejando a un lado todas las acusaciones de discriminación que se le podrían hacer a semejante ley, lo cierto es que no creo que los niños se hagan tantos plateamientos al ver esta serie, seguro que se lo toman con mucha más naturalidad. Yo, al menos, no recuerdo haberme planteado nunca de pequeña la naturaleza de la relación entre Epi y Blas.
Juguetes que no deberían existir
La replica de un avión que se estrella contra las Torres Gemelas, una escoba como las usadas en el film Harry Potter que incluye pilas para hacerla vibrar y un juego de twister para usar como tendido de cama fueron incluidos en la lista de "juguetes que no deberían existir", elaborada por un popular blog de internet.
Un "Increíble Hulk" que nunca pareció tan "increíble" es una de las creaciones reseñadas por el redactor del blog Stromdotcom, quien enseña una foto del personaje otrora interpetado Lou Ferrigno, pero que en esta oportunidad exhibe un músculo nunca visto en su versión televisiva. En este orden de ideas, se pueden apreciar un Winnie Pooh que parece más cariñoso de lo habitual y un extraño acuario para pequeñas mascotas inmóviles, que probablemente interesará más a mujeres solitarias que al público infantil al cual está destinado.Otro de los juguetes reseñados por Stromdotcom es un dinosario que, como seguramente sucedería con los verdaderos, desata toda su furia en el momento en que se le toca debajo de su cola, donde tiene ubicado el interruptor.Un Garfield más malicioso que nunca y un Batman inflable que recibe el aire algunos centímetros más abajo de su genial cinturón, completan esta lista de juguetes, de los cuales se ignora si su particular fabricación es producto de la malintencionalidad de sus creadores o, simplemente, de una desafortunada coincidencia.
sábado, 11 de agosto de 2007
¿Me Estas Jodiendo?
Un inmigrante en suelo inglés que había escapado de la cárcel donde se encontraba recluido fue atrapado luego de que en su primer intento por solicitar ayuda tocara a la puerta de un guardia carcelario.
Un grupo de inmigrantes que se fugaron de un centro de detención en Oxfordshire, Inglaterra, aprendieron su primera lección en suelo británico: la policía está al servicio de la comunidad, pero de la comunidad inglesa.Bill Smith, de 50 años, es el dueño de la "puerta equivocada" que le permitió a las autoridades migratorias atrapar a un inmigrante ilegal en territorio británico que luego de escapar del recinto en el cual se encontraba, no tuvo mejor idea pedir ayuda a la primera persona que encontró. Lastimosamente para él, esa puerta era la de un oficial carcelario.Probablemente sorprendido por la falta de hospitalidad, o al menos de solidaridad, por parte de los ingleses, el individuo no tuvo otra opción que reanudar su fuga justo en el mismo sitio donde confiaba en que hubiera terminado."Estaba asustado y no quería volver. Pero como oficial de prisiones nunca estoy fuera de servicio", manifestó Smith al diario inglés The Sun.
viernes, 10 de agosto de 2007
Indio Es Obligado A Comer 50 Bananas para "Devolver" Joya Robada
Un ladrón de Calcuta fue obligado por la policía local a comer 50 bananas para hacerlo evacuar una costosa joya que había tragado en el intento de no ser descubierto en su delito.
Sheikh Mohsin se convirtió en el preso que más haya comido en la cárcel de Calcuta, pero no por un premio a su intachable conducta, sino porque la policía pudo constatar que se había tragado un collar de cerca de 900 dólares luego de haberlo robado.Dotados de una suerte de orden de allanamiento estomacal, la única unidad a la cual pudieron acudir los policías indios fue a la conformada por 50 bananas, las cuales fallaron en su cometido de convertirse en el laxante revelador del delito.Afortunadamente para los policías, el arroz y el pollo triunfaron donde las frutas fallaron y luego de un par de minutos el collar regresó a su dueño, luego del "trabajo sucio" realizado por los policías entre los excrementos del ladrón.
jueves, 9 de agosto de 2007
Torneo De Escarabajos Rinoceronte En Japón
Los 15 escarabajos rinoceronte más fuertes de Japón se baten a partir de hoy en un campeonato que revela la pasión de los locales por este tipo de insectos.
Lo más curioso del evento es que la población de escarabajos en el país oriental es cada vez menor y no por la proliferación de campeonatos de este tipo, sino porque las condiciones del país impiden su presencia masiva.Por este motivo, el campeonato de escarabajos rinoceronte se convierte en una "cita mundial" con estrellas encornadas provenientes de Camerún, Australia, Indonesia y Filipinas.Un torneo donde los participantes se juegan la cabeza, literalmente, pues su modo de atacar consiste en clavar sus afilados cuernos contra el rival, una práctica que los hace una de las especies más enemistosas del mundo.Su furia se desata en medio a las sonrientas caras japonesas, aunque algunos perdedores encuentren poco para celebrar ya que uno de estos ejemplares puede llegar a costar hasta 8 mil dólares en el mercado local.Se desconoce los motivos por los cuales miles de japoneses encuentran divertida la lucha de escarabajos, máxime en el país de las artes marciales.Lo cierto es que Japón es el país de los pequeños detalles y probablemente esta sea la razón por la cual desprecien a legendarios combatientes de sumo y karate, quienes no están en capacidad de levantar hasta 850 veces su propio peso, como lo hace el escarabajo, el animal más fuerte del mundo.
miércoles, 8 de agosto de 2007
sábado, 4 de agosto de 2007
Fantasma Declara en un juicio
Un medium escribió dos cartas que fueron utilizadas como evidencia suficiente para absolver a una mujer acusada de asesinato en Brasil.
Las cartas fueron escritas por el medium mientras el espíritu de la víctima le revelaba que Iara Marqués Barcelos, de 63 años, no había cometido el asesinato de Ercy da Silva Cardoso. Por lo tanto, el tribunal de Viamao declaró inocente a la mujer, basándose en el testimonio del espectro.Cardoso fue asesinado con un arma de fuego en 2003, mientras estaba descansando en su hogar. Barcelos fue acusada de cometer el crimen debido a que mantenía una relación sentimental clandestina con la Cardoso y se habría enfadado cuando éste había manifestado sus deseos de dejarla.El abogado defensor declaró al períodico "Folha de San Paulo" que "las cartas fueron como un susurro y fueron decisivas para el veredicto". Un vocero de la corte afirmó que fueron aceptadas como evidencia ya que los fiscales no pronunciaron ninguna objeción
Desmemoriado gana la loteria DOS veces
Un inglés demostró ser el hombre con más suerte de su país, al ser el primero en obtener dos veces el Loto en el mismo día y todo gracias a su poca memoria que le hizo comprar el billete ganador dos veces.
Cerca de 2 millones de dólares recibirá Derek Ladner, de 59 años, por olvidarse de tomar sus pastillas para la memoria y comprar dos billetes de lotería con el mismo número, el cual salió premiado y le hizo merecedor de la fortuna más envidiada de Inglaterra.Dos días después de ganarse 479.142 libras esterlinas (cerca de 1 millón de dólares), Ladner vio dentro de su billetera que tenía un duplicado del billete ganador y fue en ese momento cuando se dio cuenta de que su floja memoria lo convirtió en un hombre rico.Todo un ejercicio de memoria, ya que si bien Ladner olvidó haber comprado el mismo billete el día anterior, recordaba perfectamente su fecha de nacimiento y la de su esposa, Dawn Cornwall, la combinación que en este momento lo tiene redactando la carta de renuncia a su trabajo como cadete y empacando las valijas para conocer Nueva York, el sueño de su vida.
Excremento de Panda, el souvenir más popular en China
Un laboratorio chino transformó las heces fecales del oso panda en un artículo de merchandising que esperan vender con el gran flujo de turistas que visitarán el país para los Juegos Olímpicos el próximo año.
La economía china no se detiene y cada vez encuentra nuevos mercados para explotar, aunque algunos sean más sucios que otros, como el descubierto en el Chengdu Center al suroeste chino, donde el excremento del oso panda ahora es usado en camisetas, fotos y hasta en estatuas.Pese a que el antiguo proverbio español asegura -en términos un poco más fuertes- que el día en que un "excremento valga plata los pobres nacerán sin trasero", en esta oportunidad los "pobres pandas" serán preservados en su integridad gracias a esta inédita fuente de riqueza, que les servirá además para evitar su rápida extinción.El simpático oso panda parece serlo también en sus evacuaciones, según los creadores de esta iniciativa, quienes aseguran que el oso que inspira millones de peluches en todo el mundo, posee una defecación casi inodora, ya que el 70 por ciento de la misma está compuesta por el bambú, su principal fuente de alimentación.Sin embargo, la pila de boñiga es sometida a un proceso de depuración que incluye una cuidadosa selección y su disecación con un horno precalentado a 300 grados centígrados para asegurarse que quien reciba este tipo de souvenir no se sienta insultado.De esta manera el laboratorio planea deshacerse rentablemente de las 300 toneladas de excremento que producen los 60 animales que posee cada año.
